Az úgy volt, hogy el akartam menni miniszünidőre. Én tömbösítve élek: halálra dolgozom magam, hogy aztán jutalomból feltámadhassak a végkimerülésből, természetesen csakis valami klassz wellnesshotelben.

De ezt momentán nem tehetem, mert – hogy-hogy nem? – nincs rá keret a családi büdzsében. Különben is, annyi dolgom van az otthonDALOLÓ-val, nem érek én rá ilyen úri huncutságokra…

Hát jó, akkor nem egy hétre…!

Ja, hogy hova teszem a nagycsoportost, amíg mézesnapozgatunk Apával kettesben? 

Mit mondasz, májusig nem lesz a SZÉP-kártyán  egy vasunk se?!

Rettenetes! 

Persze, ne hidd, hogy feladtam. Mostanában nem vagyok már ilyen feladós…

Mindennap derekasan végignéztem a kuponos ajánlatokat, hogy hátha éppen ma lesz minimum 90%-os árleszállítás egy minimum négycsillagos szállodában, aminek az aljában minimum 39 fokos gyógyvíz bugyog, és naná, hogy minimum all inclusive az ellátás.

Vártam.

Vártam.

Vártam.

Aztán elegem lett.

Tegnap este végül kijelentettem: Pénteken otthonwellnessbe megyünk! 

Éjszaka már ki is módoltuk a Férjemmel, hogy az milyen lesz.

• Kimosom az összes szennyest, és bevágom a szárítógépbe.
• Az összes, frissen gyűrött ruhát becsomagolom 2 éjszakára. Opciók jeges hidegre, langymeleg tavaszra, kánikulai forróságra, természetesen vizes kikapcsolódáshoz, kosarazáshoz, vacsorás villantáshoz és éjszakai csábításhoz.
• Férj minimum 20 filmet letorrentel.
• A bőröndöt, a fürdőcuccot, a műszakis táskát (notebook töltővel, tablet töltővel, wifi-kütyü, telefonok töltőkkel, fényképezőgép aksikkal, pendrive 1, pendrive 2, pendrive 3, mindenféle kábelek, meg amit még Férj jónak lát elcsomagolni), és természetesen legalább 3 könyvet, jegyzetpapírokat, tollkészletet, karton ásványvizet, kabátokat, pokrócokat, spéci párnákat, vastag gyapjútakarót (éjjel fázom 25 fokban is), hork-kütyüt (Férj horkol, mint ordas farkas), cipőket, kosárlabdát (Férj ex-válogatott kosaras) és minden más, rendkívül hasznos és okvetlenül szükséges holmit összekészítem.
• A hálószobánkban katonás rendet vágok, az ágyneműt élére hajtogatom, az ágytakarót kiveszem a szekrény aljából, és végre – életében másodjára – funkcionálisan használom.
• A kis hűtőt lehozatom Férjjel a manzárdból, beállíttatom a hálószobába, és felöltöm a szokásos minibáros ellátmánnyal.
• A minibárból természetesen nem fogyasztunk, mert rohadt drága. Boldogan vesszük tudomásul, mennyit spórolunk.
• Indulás előtt összeveszünk Férjjel, mert az úgy szabályos.
• Kisvártatva kibékülünk, mert az úgy szabályos.
• Elhatározzuk, hogy akkor most hirtelen oda is érünk az otthonwellnessbe, és marhára örülünk, hogy megspóroltunk csomó időt, és hát jó sok benzinpénzt!
• Elcsodálkozunk azon, hogy mennyire szép is tud lenni a hálószobánk, amikor – gardróbszoba híján – nem lepi be a hétköznapokon odahányt textilmennyiség.
• Lefényképezzük, hadd örüljünk neki a jövő héten is. Legalább képről.
• Állatira befűtünk.
• Egész hétvégén bőröndből öltözünk.
• Mezítláb járunk a szobában. És persze pucéran.
• Megfordítjuk a fekhelyünket: a fejrésznél lesz a lábunk. Így végre látom ébredéskor az esküvői feszületünket.
• Lemegyünk a konyhába és fölzabáljuk a hűtőt. Minimum 5 tányért és 3 pár evőeszközt elhasználunk. Per kopf.
• Utána szundítunk. Előtte szexelünk. Aztán eszünk.
• Teleengedem a kádat égetően forró vízzel. Minden csupa gőz. Habtestemmel fél köbméter vizet kiszorítok.
• Férjnek bekiabálok a szobába, hogy szabadítson ki a kádból, mert másfél óra alatt beleszorultam.
• A wellnesstől totál megéheztem. Férj is, pedig ő csak aludt.
• Lemegyünk piknikelni a nappaliba. Kockás pokróc a szőnyegre. Felhívom a gyereket, hogy helyzetjelentést kérjek. Apa is felhívja a sajátját.
• Sajnálkozunk, hogy nincsenek itt, miközben marhára örülünk, hogy végre kettesben lehetünk.
• Összekészülődünk, hogy kimenjünk kosarazni. Á, hát ez hülyeség, lefagy a kezünk. Nézzünk inkább valami sportfilmet tableten.
• Jó. Meg még a másikat is, tudod, a bézbólost!
• Megéheztünk. Irány a vacsora! Szép ruha, smink, illat, Férjnek borotvaparancs kiadva.
• Pizza. Csak 70 percet vártunk. De még forró!
• Ó, boldog zabálás…!
• Hol a csoki? És az a töltött? Nem, most kivételesen nem a trüffeles. Na jó, akkor most jó lesz a fehér is.
• Hol a baracklé? (Férj: hol a sör?)
• 4. filmet nézzük, még nem unjuk.
• Férj bealszik. Horkol.
• Az alvásban kicsit megéhezik. Még szerencse, hogy ez a szuper otthonwellness tényleg all inclusive!!
• Nekem nem hagytál??
• Kislámpa a földre, sejtelmes hangulatvilágítás. Telefonról végtelenített kubai ritmusok. Férjnek szájába adom, milyen válogatott udvarlásokat akarok hallani.
• Férj jól nevelt. Válogatottan körbeudvarol.
• A többi 18 karikás.

Hmm… Szeretem az otthonwellnesst! 😉

Kép forrása: manataka.org